Predbožično lajanje o moških in sploh vsem

Apdejt, apdejt.

Še živa, čeprav to včasih ni najbolj očitno. Ker sem lena ko fuks (od nekdaj me zanima etimologija tega izraza ... ) in ne pišem diplome (Slutim tretji del sage Kako napisati diplomo v mnogih, ne ravno enostavnih korakih, prva dva tukaj in tukaj.). Skušam se iti veseli december, pa mi tudi to ne gre ravno gladko. Kje bom za novo leto? Briga me! Že kje. Važno je, v kakšni družbi. In letos hočem tako, ki ne komplicira.

In če že lajamo, pa dajmo še tole: Moški. Zelo kmalu bom vse postavila v vrsto in jih temeljito skloftala. Pa ne samo tiste, ki grenijo življenje meni.

Gledam svoje babe (ne, one niso zmešane ... v taki meri). Samostojne, sposobne, brihtne urbane Amazonke, ki NE visijo na svojih tipih, NE zahtevajo od njih, da spustijo vse iz rok in se zanje mečejo na trepalnice. Skratka, so punce prve klase. Tele revčki pa kar ... ne. Imamo dva osnovna tipa moških, ki so še na voljo (ergo, samski):

1. COPATA (na tem področju sem kar ekspert):
Sinko se je pri rosnih recimo šestindvajsetih že odlepil od maminega krila in zdaj se je po hitrem postopku priklopil na krilo prve samostojne ženske, ki je prišla mimo. Gleda jo z občudujočimi očmi in svoje dni preživlja v izpopolnjevanju svoje vsesplošne kičastosti in osladnosti. Bog ne daj, da bi imel kakšno mnenje! Če bi ga pa še izrazil, pa sploh. Bog ne daj, da bi kaj naredil sam. Bog ne daj, da bi bil (in ob tem se kar stresejo) ... aktiven posameznik. Aaargh ... A se lahko lepo prosim enkrat na mesec skregaš z mano?!? Videla sem plesnive madeže z več karakterja od tebe. Skratka, wouldn't touch him with a ten-foot pole.

2. MAČO
Ženska, ki je fasala sladkorno od prej opisanega primerka, si zdaj v paniki pred novim zafrustriranim 180-centimetrov visokim petletnikom poišče tisto, kar naj bi bilo njegovo nasprotje. In dobi zafrustriranega 180-centimetrskega petletnika. Aaaampak, tale je drugačen. On je moški (no ja, tako vsaj pravi). Kar v praksi pomeni, da se aktivno valja po kavču in 'ne bo pomil posode, ker je moški'. Poleg tega tudi 'ne bo gledal ničesar razen fuzbala, ker je moški', 'ne bo šel v trgovino, ker je moški' in 'ne bo čustvoval, ker je moški'. In ne glede na to, da tale zadnja nekaj časa deluje kot olajšanje, sčasoma ni več zabavno. Poleg tega je zadnja stvar, ki jo urbana Amazonka potrebuje, nekdo, ki jo gleda zviška samo zato, ker je ženska. Tega nam ni treba. Pa tudi brez drugih globokih vsebin, ki so jih takile ponavadi zmožni, je življenje lepše. Da o tem, da so nekateri povsem pripravljeni zmlatiti svojo babo, če so slabe volje, sploh ne začnem.

Ampak ne obupajmo, drage dame. Sta še dva dodatna tipa:

3. GEJ
Nuff said.

4. LEGENDA
Bojda so enega nekoč opazili v globinah ljubljanske džungle, statistike pa kažejo, da jih je na zemeljski obli med 13 in 16. To je eksotična vrsta samskega moškega, katere glavna značilnost je, da ni popoln kreten. Z njim bi bile lahko vsaj teoretično dokaj srečne. Jasno izrazi svoje mnenje ampak spoštuje tudi tvoje, ne gleda te ne navzgor ne navzdol, ne maršira pred tabo in ne caplja za tabo, ampak hodita vštric. Ves pretekli napor je nekako poplačan. Drage dame, ne pozabite, da so tole povsem nepreverjeni podatki, lahko gre samo za urbani mit. In ... happy hunting!

Dragi fantje, dečki in moški. Ne bodite preveč hudi. Danes je pač tak dan. Če ste vezani, tako ali tako ne spadate v te kategorije. Če ste samski, se lahko pa - zaradi mene - povsem mirno uvrstite v zadnjo. In pustite svoje kontaktne podatke v uredništvu, saj boste množično iskani.